Glaubensfragen

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."

Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!"

Wer sagt eigentlich, dass Jesus nie eine Freundin hatte?

Schon in der Bibel steht: ’Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm!

Ein Mädchen beichtet beim Pfarrer ihre Sünden. Der Pfarrer hört sich alles an und sagt am Ende ernst: "Weißt du, mein Kind, was du mit deinen vielen Sünden verdienen würdest?"

Darauf das Mädchen: "Ja, Herr Pfarrer, aber ich mache mir nichts aus Geld."

Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen. Am nächsten Tag steht darunter: Hab ich probiert. Kein Vergleich!

Ein Mann kommt an die Himmelstür klopft und bittet um Einlaß. Petrus schaut in sein großes Buch um nachzusehen, ob er dem Mann Einlaß gewähren kann. Nach einigen Minuten schließt Petrus das Buch, reibt sich den Bart und meint: "Ich kann in meinem Buch nichts finden, was darauf schließen läßt, daß Du was besonders in Deinem Leben geleistet hast. Aber auch etwas schlimmes kann ich nicht finden. Ich habe einen Vorschlag. Wenn Du mir von nur einer wirklich guten Tat erzählen kannst, laße ich Dich rein."

Der Mann denkt einem Moment nach und meint: "Ok, da war dieses eine Mal, als ich die Autobahn entlang gefahren bin und eine Rockertruppe sah, die gerade dabei war, eine junge Frau zu belästigen. Ich fuhr langsam rechts ran und bemerkte, daß es ungefähr fünf Rocker waren, die die Frau belästigten. Also sprang ich aus meinem Auto, packte den Wagenheber und ging direkt auf den Bandenführer zu. Dieser war ein riesiger Mann mit einer Lederjacke und einer Kette von der Nase zum Ohr. Als ich zum Bandenführer ging, bildeten die anderen Rocker einen Kreis um mich. Danach habe ich den Bandenführer die Kette aus der Nase gerissen und ihm mit dem Wagenheber eins übergebraten. Letztendlich drehte ich mich um und schrie dem Rest der Gang zu: ’Ihr Haufen Abschaum der Menschheit, laßt die arme Frau in Ruhe und schert euch nach Hause, bevor ich euch beibringe, was Schmerzen sind.’"

Petrus stark beeindruckt meint dazu: "Wow, wann ist denn das passiert?"

"Eben gerade, noch vor ein paar Minuten."

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: " Psalm 90, Vers 5!"

Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg"

Ein Fußballer geht in die Kirche und fragt den Pfarrer: "Sagen Sie, wird im Himmel eigentlich auch Fußball gespielt?"

Sagt der Pfarrer: "Kommen sie in einer Woche wieder, ich frag mal nach!"

Eine Woche später kommt der Fußballer wieder und fragt nochmal. Sagt der Pfarrer: "Also, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht! Welche wollen sie zuerst hören?"

Der Fußballer: "Die Gute!"

Der Pfarrer: "Im Himmel wird tatsächlich Fußball gespielt."

Der Fußballer: "Und was ist dann die schlechte Nachricht?"

Der Pfarrer: "Sie sind für das nächste Heimspiel aufgestellt!"

"Igor", sagt der Pope, "warum gehst du nicht mehr in die Kirche?"

"Ich habe meine Kirche zu Hause", sagt Igor, "komm mit, ich zeige sie dir."

Sie gehen in Igors Wohnung. Dort angekommen, bemerkt der Pope ein dreistöckiges Bett. Fragend sieht er Igor an. "Siehste Pope, da oben schlafen meine Söhne. Sie singen wie Engel. In der Mitte schläft meine Schwiegermutter, die predigt den ganzen tag. Und unten liegt meine Dunja, die orgelt mit mir die ganze Nacht."

Ein Nagelfabrikant will eine Reklameaktion starten und gibt Plakate in Auftrag. Die Plakate werden entworfen und gedruckt und der Chef der Werbeagentur fragt den Nagelfabrikant, ob er die Plakate vor dem Aufhängen sehen will. Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden die Plakate in der Stadt aufgehängt.

Auf dem Weg zur Arbeit sieht der Fabrikant ein Plakat. Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift: "Unglaublich was man mit SCHRÖDER-Nägeln alles machen kann".

Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an, das könne man doch nicht bringen, die Plakate sollen sofort geändert werden. Am nächsten Tag hängen überall Plakate auf denen Jesus unter dem Kreuz liegt und die Aufschrift lautet: "Mit SCHRÖDER-Nägeln wäre das nicht passiert."

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Wer waren die ersten Fußballspieler?

Jesus stand im Tor und seine Jünger standen abseits...

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"

"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"

"Der Briefträger."

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der läßt sich gerade den reifsten der Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluß", gibt Adam Auskunft.

Da läßt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"

Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger steinigen will. Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donnersstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"

Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven!"

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!"

Die Nonne ermahnt den Priester, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Prister nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!"

Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!"

Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.

Sagt eine Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Welches Auto hatte die erste vernünftige Rückbank?

Ford, denn es steht schon in der Bibel: Und sie fuhren in einem fort zu sündigen

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"