Probleme

Bauen Sie in System, dass jeder Idiot bedienen kann, und nur Idioten werden es verwenden wollen.

Kompatibel - Es kann auch deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen.

In jedem Programm kämpft ein kleines Programm darum, aus der Reihe zu tanzen.

Beim starten von Wordpad kommt die Fehlermeldung: "Not enough memory installed. Try Using 128 MB." Where would you spend your money today?

Beim hochfahren von Windows: Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein... (wirklich passiert)

Das am meisten benötigte Stück Information wird am wenigsten verfügbar sein.

Jede ausreichende fortschrittliche Technologie ist von Magie nicht zu unterscheiden.

Ein Gerät, dass Service oder Abgleich benötigt, wird nicht zugänglich sein.

Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound.

Das Schlechte kommt in Wellen.

Sie können solange in Zuverlässigkeit investieren, bis entweder die Kosten eines Fehlers überstiegen sind oder jemand darauf besteht, mal sinnvolle Arbeit zu tun.

Unauffindbare Fehler gibt es im Gegensatz zu den angezeigten in unendlichen Variationen, nur letztere sind per Definition beschränkt. Das Schlechte kommt in Wellen.

Sie können solange in Zuverlässigkeit investieren, bis entweder die Kosten eines Fehlers überstiegen sind oder jemand darauf besteht, mal sinnvolle Arbeit zu tun.

Unauffindbare Fehler gibt es im Gegensatz zu den angezeigten in unendlichen Variationen, nur letztere sind per Definition beschränkt.

Auch im Raumschiff Enterprise war Windows 95 schon im Einsatz

Murphy war ein Optimist.

Je wichtiger die Personen sind, die ihr Demo sehen wollen, desto geringer ist die Chance, es glatt über die Bühne zu bekommen.

Innerhalb eines jeden komplexen und unbrauchbaren Programms ist eine nützliche Routine.

Unter Druck wird alles schlimmer.

Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer? Ich nicht, aber die Griechen...

Wer nicht mehr weiß, was ein Buch ist: das ist ein altmodischer Datenträger auf Zellulose-Basis, auf dem die Information in Form von graphischen Elementen im Ikositetral-System kodiert ist, mit Inline-Graphik und Fixformatierung. Der Vorteil ist: es braucht keinen Telefonanschluss und keine Akkus, und ist verglichen mit einem Notebook geradezu lächerlich preiswert!

"Der Kaffeetassen Halter ist abgebrochen" "Der was bitte ?" Der Tassenhalter, bis jetzt funktionierte er tadellos, nur ist er für große Tassen zu schwach." "Äh - was steht auf diesem Tassenhalter ?" "Mitsumi 8x...."

Im Computer-Laden: Kunde: "Ich hätte gern ein TAG-Ram für das ASUS P55.." Verkäufer: "Ist das was mit Hardware?" Kunde: (??) "Hm, ja." Verkäufer: "Geht das in Richtung Festplatte oder CD-ROM?" Kunde: "Weniger. Das ist ein kleiner Käfer, mit vielen Beinen dran." Verkäufer: "Moment, da muss ich meinen Kollegen holen..."

Auf einer Wetterstation musste die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden. Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein. Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus: "Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."

"Ich habe einen 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen." "Und?" "Der 486 war tatsächlich schneller!"

Behauptung:

Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.

Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.

Durch Induktion können wir schließen:

Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.

"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:

"Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Ha!" schreit der Käufer: "Wusste ich's doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

"Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen." "Und, sind die Ratten krank geworden?" "Nein, aber sie haben drei neue Unix-Versionen programmiert!"

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der Andere: "Boah, tolles Fahrrad, was hast du bezahlt?" "War kostenlos." "Erzähl mal!"

"Na ja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey! Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir sowieso nicht gepasst!"

Anruf bei der AOL-Hotline: Anrufer: "Ich habe da gerade Ihre CD bekommen, mit Internet und so, aber sie funktioniert nicht!" Hotline: "Was passiert denn, wenn Sie die CD ins Laufwerk legen?" Anrufer: "Gar nichts." Hotline: "Was haben Sie denn für ein Computersystem?" Anrufer: "Ne Playstation."

Wann besteht bei einem Atari ST keine Absturzgefahr? Während eines Stromausfalls.

Chef zu seinem Angestellten: "Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank!" Angestellter denkt: Weis er wovon er spricht oder hat er das nur wieder irgendwo aufgeschnappt? Und sagt:"Ok, welche Farbe soll sie denn haben?" Chef: "Nun, ich denke Flieder hat das meiste RAM!"

UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft! Und das schon seit 30 Jahren.

Was meint der ST-User zum 68020er? Nichts, so weit kann er nicht zählen.

Warum kann der ST nicht mal als Kopfkissen dienen? Seine Tastatur ist viel zu weich.

Warum werden auf dem Amiga viele Spiele und Demos geschrieben? Weil man dazu nicht das Betriebssystem braucht.

Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer? Ich nicht, aber die Griechen.

Fehler-Upgrade Pack II: Virus check completed - 127 new Viruses installed.

Wie viele IBM CPU’s braucht man für einen logischen Rechtsshift? 33: Eine hält die Bits und 32 schieben das Register.

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll. Ein Kaufinteressent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?"

Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferunng von..." (weitere diskrete Informationen folgen).

Der Käufer ist begeistert will aber noch einen Testfrage beantwortet haben: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"

Wieder rechnet der Computer und drucktg aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

"Haa", schreit der Käufer, "Wußte ich es doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"

Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage ein zweites mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt schließlcih: "Tot ist der Gatte Ihrer Mutter! Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

Was hatten die Challenger und Tschernobyl gemeinsam? Die Vorabversion des Pentiums.

Was heisst Pentium?

Produces Enormous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics